lukyeti 2221 Napisano 5 Stycznia 2016 Udostępnij Napisano 5 Stycznia 2016 Staszek pojechał na urlop. Gdy wraca, przewodnik w autobusie mówi: - Na koniec naszej wycieczki mam dla was dowcip, dzięki któremu możecie kogoś zwyzywać, a ta osoba się nie obrazi. Uwaga. Panie Staszku, jak się nazywa zupa z wielu kur? - Nie wiem - mówi Staszek. - Rosół z-kur-wielu. Cały autobus pęka ze śmiechu. Następnego dnia Staszek idzie do pracy. Postanowił wykorzystać nowy kawał. W biurze zebranie. Szef mówi: - Zanim zaczniemy, niech pan powie, panie Staszku, jak udał się urlop. - Świetnie - mówi Staszek. - I mam fajny dowcip. - Niech pan opowie. - Panie kierowniku, jak nazywa się zupa z wielu kur? - Jak? - Rosół, ty ch...! 2 Cytuj Link to post Share on other sites
AudiAWX 3759 Napisano 9 Stycznia 2016 Udostępnij Napisano 9 Stycznia 2016 Siekiera, motyka, piłka, szklanka W Niemczech gwałty i łapanka Siekiera, motyka, kupa, piach Na ulicę wyjść jest strach! Siekiera, motyka, dziennikarze Milczą bo tak Merkel każe Siera, motyka, policjanci Nic nie robią a tłum gwałci. Siekiera, motyka, imigracja W diabły poszła demokracja Siekiera, motyka, czarny ptak Wolne media trafił szlag. Siekiera, motyka, fiki, fiki To efekty polityki Siekiera, motyka, poprawności Tolerancji i równości. Siekiera, motyka, pupa blada Źle się dzieje u sąsiada Siekiera, motyka, smród z VWe a Afryka śmieje się. Siekiera, motyka, czarne wrony Maszerują ich miliony Siekiera, motyka, ciemny muł Kasę dawać, majtki w dół! Cytuj Link to post Share on other sites
lukyeti 2221 Napisano 11 Stycznia 2016 Udostępnij Napisano 11 Stycznia 2016 Czy poseł może pocałować posłankę? Tak, ale tylko w pisie. Pewnego razu zostawiłem samochód na parkingu. Gdy wróciłem, zobaczyłem, że mam uszkodzony zderzak i światła z tyłu auta. Za wycieraczką znalazłem kartkę z następującym tekstem: "Właśnie przez przypadek wycofałem w twój samochód. Widziało to całkiem sporo osób. Myślą, że teraz zapisuję ci swoje dane. Jak widzisz nie." hahahahaha Jedzie ksiądz przez małą mieścinę, na głównym skrzyżowaniu, tuż przed drzwiami komendy policji leży rozjechany pies. Ksiądz zdegustowany brakiem reakcji zatrzymuje auto, wchodzi na komendę i mówi: - Panowie chciałem zwrócić uwagę, że przed waszymi drzwiami leży rozjechany pies i zero reakcji z waszej strony! Na to gliniarz głupio się zaśmiał i mówi: - Ja myślałem, że to wy jesteście od pogrzebów. Ksiądz na to też z ironicznym uśmiechem: - Przyszedłem zawiadomić najbliższą rodzinę. 1 Cytuj Link to post Share on other sites
AudiAWX 3759 Napisano 17 Stycznia 2016 Udostępnij Napisano 17 Stycznia 2016 https://uploads.tapatalk-cdn.com/20160117/cd1496c93076c8c64112da9084c70964.jpghttps://uploads.tapatalk-cdn.com/20160117/b3e962bde7863edd8c9958afa6e40da1.jpg Cytuj Link to post Share on other sites
kladiator 750 Napisano 18 Stycznia 2016 Udostępnij Napisano 18 Stycznia 2016 Dlaczego ściany nie toczą ze sobą wojen? -Bo jest między nimi pokój. hahahahaha Chuck Norris urodził się w domu który sam zbudował hahahahaha Co robi snowboardzista na kiblu? -Szaleje na desce. hahahahaha Jak nazywa się brat bliźniak Pac-Mana? Dwu-pak hahahahaha Co powie święty Piotr do Jezusa gdy Jezus pyta się go ile łowi ryb? -Apostołowie hahahahaha Koniec moich sucharków na dziś, pozdrawiam i polecam- Magda Gesler. Cytuj Link to post Share on other sites
AudiAWX 3759 Napisano 21 Stycznia 2016 Udostępnij Napisano 21 Stycznia 2016 https://uploads.tapatalk-cdn.com/20160121/e6916e1800950092a065492360c3be3a.jpg 2 Cytuj Link to post Share on other sites
030366 1145 Napisano 25 Stycznia 2016 Udostępnij Napisano 25 Stycznia 2016 - Jasiu, poprawiłeś jedynkę z matmy? - Nie, bo pani cały czas miała dziennik przy sobie. Cytuj Link to post Share on other sites
AudiAWX 3759 Napisano 26 Stycznia 2016 Udostępnij Napisano 26 Stycznia 2016 https://uploads.tapatalk-cdn.com/20160126/21521c89331dd96b858e89a55812060d.jpg http://lista20.pl/20-smiesznych-gifow-ze-zwierzetami/ Cytuj Link to post Share on other sites
Han44 659 Napisano 27 Stycznia 2016 Udostępnij Napisano 27 Stycznia 2016 Kierowca T.I.R-a zabiera panią utwardzającą pobocze i pyta za ile zrobi loda,zabiera ją i jadą,dziewucha ostro pracuję ale po 15 minutach podnosi głowę i mówi ,słuchaj ale on Ci nie stoi a szofer na to on ma nie stać on ma być czysty. Pyta się wnusia babci . Babciu czemu ty śpisz z podkurczonymi nogami a bo mi tak wygodnie wnusiu, a czemu się pytasz? Bo tata zawsze mówi że jak wyciągniesz nogi to kupi nowy samochód. Cytuj Link to post Share on other sites
AudiAWX 3759 Napisano 29 Stycznia 2016 Udostępnij Napisano 29 Stycznia 2016 https://uploads.tapatalk-cdn.com/20160129/7d3b4a84e6bc966be4c9adcc3bd69908.jpghttps://uploads.tapatalk-cdn.com/20160129/ad90c03251d0901c474f6e2b66059682.jpg 3 Cytuj Link to post Share on other sites
lukyeti 2221 Napisano 1 Lutego 2016 Udostępnij Napisano 1 Lutego 2016 (edytowane) Kiedy pomidor traci cnotę ??? Jak się go pieprzy Dlaczego Ukraincy tak bardzo nie lubią klubu z Dortmundu??? Borussia wiem suchary ale mnie się podobają! :D Edytowane 1 Lutego 2016 przez lukyeti 6 Cytuj Link to post Share on other sites
AudiAWX 3759 Napisano 1 Lutego 2016 Udostępnij Napisano 1 Lutego 2016 https://youtu.be/IT80rjDsQU0 https://youtu.be/v57_bVClDD8 1 Cytuj Link to post Share on other sites
AudiAWX 3759 Napisano 13 Lutego 2016 Udostępnij Napisano 13 Lutego 2016 3 Cytuj Link to post Share on other sites
Sogogi110 0 Napisano 15 Lutego 2016 Udostępnij Napisano 15 Lutego 2016 Dowcipy: Tak obie, dzięki stary! Kaleka mówi do kolegi: - Jesteś moim przyjacielem, mam prośbę. Mógłbyś przynieść mi z góry skarpetki, bo strasznie zimno mi w stopy? - Jasne stary, dla ciebie wszystko. Facet wchodzi po schodach do pokoju i widzi dwie rozebrane córki jego przyjaciela. - Wasz ojciec powiedział, że mam was wyruchać. …Jedna się odzywa: - Taaaa, jasne.. Facet otwiera okno i krzyczy do przyjaciela: - Obie? - Tak obie, dzięki stary! Dowcipy 2: - Wiesz - zwierza się koleżanka koleżance - Poczułam się ostatnio lekko zażenowana tym, co mój mąż zrobił z prezentem, jaki mu dałam na Mikołaja. - Czemu? - Dałam mu talon z 10 kuponami na “loda”. Umowa była taka, że jak przyjdzie do mnie z talonem, to zawsze mu tego “loda” zrobię. Bez marudzenia. - I co on zrobił? - Przehandlował talon z kolegami… Dowcipy 3: Piękna czarnowłosa dziewczyna staje przed Perłową Bramą i prosi Św. Piotra o pozwolenie na wejście do Niebios. Czcigodny starzec zadaje jej kilka rutynowych pytań (jak zwykle procedura), w końcu pyta: - Jesteś panna dziewicą? - TAK, oczywiście że jestem dziewicą! Więc Św. Piotr dzwoni do dyżurnych anielic, odpowiedzialnych za sprawdzanie dziewictwa. Prosi o zbadanie aplikantki. W trakcie badań Komisja Anielska oprócz siedmiu drobnych wgnieceń nie dopatrzyła się uszkodzenia błony. Wniosek o uznanie dziewictwa przeszedł jednogłośnie. Św. Piotr sięga po książkę rejestracyjną i pióro. - Imię i nazwisko poproszę. - Królewna Śnieżka.. Cytuj Link to post Share on other sites
AudiAWX 3759 Napisano 21 Lutego 2016 Udostępnij Napisano 21 Lutego 2016 https://youtu.be/MG5p6v_4AnM https://youtu.be/fFZiMF6Covw 2 Cytuj Link to post Share on other sites
030366 1145 Napisano 27 Lutego 2016 Udostępnij Napisano 27 Lutego 2016 Odwiedza kumpel ziomala na chacie. Widzi jakąś starowinkę przed telewizorem i pyta:- Yo man! A ta staruszka to kto to jest?- A to moja babcia.- A co ona w takich goglach siedzi?- A bo sobie mszę na TV Trwam w 3D ogląda.- Yo man! Ona usta otworzyła i język wystawia!- Normalka. Teraz pewnie komunię dają... 3 Cytuj Link to post Share on other sites
chudy131080 14114 Napisano 28 Lutego 2016 Udostępnij Napisano 28 Lutego 2016 https://uploads.tapatalk-cdn.com/20160228/13a793515a247531a230571229c8f15f.jpg 4 Cytuj Link to post Share on other sites
szary_turbo 3473 Napisano 28 Lutego 2016 Udostępnij Napisano 28 Lutego 2016 To lepsze: http://kawaly.tja.pl/moj-kawal/2548.jpg 7 Cytuj Link to post Share on other sites
Synergia 1598 Napisano 29 Lutego 2016 Udostępnij Napisano 29 Lutego 2016 Przychodzi Tomasz Lis do lekarza psychiatry. Ten rozpoczyna badanie i pokazuje trójkąt.- Z czym to się panu kojarzy?- Z Kaczyńskim - odpowiada Tomek.- A to? - pyta lekarz pokazując koło.- Z Kaczyńskim.- A to? - lekarz demonstruje kwadrat.- Z Kaczyńskim.- Cierpi pani na obsesję kaczystowską - pada diagnoza.- Ja?!! Przecież to pan mi tę propagandę pisowską pokazuje! 1 Cytuj Link to post Share on other sites
AudiAWX 3759 Napisano 1 Marca 2016 Udostępnij Napisano 1 Marca 2016 https://youtu.be/tdH5JNouhZw Cytuj Link to post Share on other sites
lukyeti 2221 Napisano 2 Marca 2016 Udostępnij Napisano 2 Marca 2016 Były sobie 3 kobiety, które mówiły o swoich mężach jak o samochodach: - Mój mąż jest jak Ferrari: Szybki i Ostry. - Mój jest jak Mercedes: Porusza się z gracją i jest dobry na długich dystansach. - A mój mąż jest jak Polonez: Bez ssania nie ruszy. 1 Cytuj Link to post Share on other sites
przemusss1990r 233 Napisano 13 Marca 2016 Udostępnij Napisano 13 Marca 2016 Najpopularniejsze imię i nazwisko w PL? -ToMasz wp*****l ;D 1 Cytuj Link to post Share on other sites
szary_turbo 3473 Napisano 18 Marca 2016 Udostępnij Napisano 18 Marca 2016 Sprawa rozwodowa. Sędzia pyta żony:- Nie rozumiem: o co ma pani pretensje do męża? Przecież mają państwo wszystko: dom, dzieci, samochody...- Wysoki sądzie, on mnie nie zadowala!Kobiecy głos z sali:- Wszystkie zadowala, a jej nie!Męski głos z sali:- Jej to nikt nie zadowoli. 3 Cytuj Link to post Share on other sites
AudiAWX 3759 Napisano 21 Marca 2016 Udostępnij Napisano 21 Marca 2016 https://youtu.be/EQH4_SSbpCo Cytuj Link to post Share on other sites
lukyeti 2221 Napisano 24 Maja 2016 Udostępnij Napisano 24 Maja 2016 (edytowane) Policjant zatrzymuje dresiarza w beemce. P: Dokumenciki proszę. D: Nie mam dokumencików. P(uśmiechnięty): Aha, bez dokumencików jeździmy? D: Ale tu mam zaświadczenie o skradzeniu dokumentów, mam jeszcze tydzień na wyrobienie nowych... Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza ...obchodzi samochód patrząc badawczo, uśmiecha się szeroko i mówi: P: No proszę jeździmy auteczkiem na niemieckich numerach? D: A tak, proszę bardzo - mienie przesiedleńcze, mam jeszcze dwa tygodnie na zarejestrowanie - podaje policjantowi dokument. Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza ... Poirytowany każe otworzyć bagażnik. W bagażniku trup. P: A to co!? D: A to wujek Rysiek, proszę oto akt zgonu - podaje policjantowi dokument. Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza ... P(zbaraniały): No akt zgonu w porządku ale tak nie wolno przewozić zwlok ... D: Proszę, tu jest pozwolenie na transport zwłok, jutro pogrzeb w kaplicy Świętego Jana w Krakowie - podaje policjantowi dokument. Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza ... Zdesperowany zagląda do bagażnika, zauważa coś i pyta triumfalnie: P: A dlaczego denat ma lokówkę elektryczną w odbycie?! Dresiarz podaje mu dokument: D: Proszę bardzo: Ostatnia Wola Wuja Ryśka ... ####################################################################################### Wracam ostatnio z córką ze sklepu. Hania je loda. Pytam się jej: - Dobry? Obok przechodziła jakaś staruszka i odpowiada mi: - Dzień dobry, Dzień dobry. hahaha ######################################################### Spotyka Kowalski Nowaka: - Nowak, coś ty taki dziś w****iony? - A wiesz, pożyczyłem miesiąc temu teściowej 500 zł i od tego czasu ani ją widziałem... - No nie gadaj, że Ci się nie opłacało. Edytowane 24 Maja 2016 przez lukyeti 5 Cytuj Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Dołącz do dyskusji
Możesz dodać zawartość już teraz a zarejestrować się później. Jeśli posiadasz już konto, zaloguj się aby dodać zawartość za jego pomocą.