Skocz do zawartości

Żarty, żarciki...


Recommended Posts

Staszek pojechał na urlop. Gdy wraca, przewodnik w autobusie mówi:

- Na koniec naszej wycieczki mam dla was dowcip, dzięki któremu możecie kogoś zwyzywać, a ta osoba się nie obrazi. Uwaga. Panie Staszku, jak się nazywa zupa z wielu kur?

- Nie wiem - mówi Staszek.

- Rosół z-kur-wielu.

Cały autobus pęka ze śmiechu.

Następnego dnia Staszek idzie do pracy. Postanowił wykorzystać nowy kawał. W biurze zebranie. Szef mówi: - Zanim zaczniemy, niech pan powie, panie Staszku, jak udał się urlop.

- Świetnie - mówi Staszek. - I mam fajny dowcip.

- Niech pan opowie.

- Panie kierowniku, jak nazywa się zupa z wielu kur?

- Jak?

- Rosół, ty ch...!

  • Popieram 2
Link to post
Share on other sites

Siekiera, motyka, piłka, szklanka W Niemczech gwałty i łapanka Siekiera, motyka, kupa, piach Na ulicę wyjść jest strach! Siekiera, motyka, dziennikarze Milczą bo tak Merkel każe Siera, motyka, policjanci Nic nie robią a tłum gwałci. Siekiera, motyka, imigracja W diabły poszła demokracja Siekiera, motyka, czarny ptak Wolne media trafił szlag. Siekiera, motyka, fiki, fiki To efekty polityki Siekiera, motyka, poprawności Tolerancji i równości. Siekiera, motyka, pupa blada Źle się dzieje u sąsiada Siekiera, motyka, smród z VWe a Afryka śmieje się. Siekiera, motyka, czarne wrony Maszerują ich miliony Siekiera, motyka, ciemny muł Kasę dawać, majtki w dół!

Link to post
Share on other sites

Czy poseł może pocałować posłankę?

Tak, ale tylko w pisie.

 

 

Pewnego razu zostawiłem samochód na parkingu. Gdy wróciłem, zobaczyłem, że mam uszkodzony zderzak i światła z tyłu auta. Za wycieraczką znalazłem kartkę z następującym tekstem:

"Właśnie przez przypadek wycofałem w twój samochód. Widziało to całkiem sporo osób.

Myślą, że teraz zapisuję ci swoje dane. Jak widzisz nie."

 

hahahahaha

 

 

Jedzie ksiądz przez małą mieścinę, na głównym skrzyżowaniu, tuż przed drzwiami komendy policji leży rozjechany pies. Ksiądz zdegustowany brakiem reakcji zatrzymuje auto, wchodzi na komendę i mówi:

- Panowie chciałem zwrócić uwagę, że przed waszymi drzwiami leży rozjechany pies i zero reakcji z waszej strony!

Na to gliniarz głupio się zaśmiał i mówi:

- Ja myślałem, że to wy jesteście od pogrzebów.

Ksiądz na to też z ironicznym uśmiechem:

- Przyszedłem zawiadomić najbliższą rodzinę.

  • Popieram 1
Link to post
Share on other sites

Dlaczego ściany nie toczą ze sobą wojen? 

-Bo jest między nimi pokój.

 

hahahahaha

 

Chuck Norris urodził się w domu który sam zbudował

 

hahahahaha

 

Co robi snowboardzista na kiblu?

-Szaleje na desce.

 

hahahahaha

 

Jak nazywa się brat bliźniak Pac-Mana?

Dwu-pak

 

hahahahaha

 

Co powie święty Piotr do Jezusa gdy Jezus pyta się go ile łowi ryb?

-Apostołowie

 

hahahahaha

 

Koniec moich sucharków na dziś, pozdrawiam i polecam- Magda Gesler.

Link to post
Share on other sites

Kierowca T.I.R-a zabiera panią utwardzającą pobocze i pyta za ile zrobi loda,zabiera ją  i jadą,dziewucha ostro pracuję ale po 15 minutach podnosi głowę i mówi ,słuchaj ale on Ci nie stoi a szofer na to on ma nie stać on ma być czysty.


Pyta się wnusia babci .

Babciu czemu ty śpisz z podkurczonymi nogami a bo mi tak wygodnie wnusiu, a czemu się pytasz?

Bo tata zawsze mówi że jak wyciągniesz nogi to kupi nowy samochód.

Link to post
Share on other sites
  • 2 tygodnie później...

Dowcipy: Tak obie, dzięki stary!

Kaleka mówi do kolegi:

- Jesteś moim przyjacielem, mam prośbę. Mógłbyś przynieść mi z góry skarpetki, bo strasznie zimno mi w stopy?

- Jasne stary, dla ciebie wszystko.

Facet wchodzi po schodach do pokoju i widzi dwie rozebrane córki jego przyjaciela.

- Wasz ojciec powiedział, że mam was wyruchać.

…Jedna się odzywa:

- Taaaa, jasne..

Facet otwiera okno i krzyczy do przyjaciela:

- Obie?

- Tak obie, dzięki stary!

 

Dowcipy 2:

- Wiesz - zwierza się koleżanka koleżance - Poczułam się ostatnio lekko zażenowana tym, co mój mąż zrobił z prezentem, jaki mu dałam na Mikołaja.

- Czemu?

- Dałam mu talon z 10 kuponami na “loda”. Umowa była taka, że jak przyjdzie do mnie z talonem, to zawsze mu tego “loda” zrobię. Bez marudzenia.

- I co on zrobił?

- Przehandlował talon z kolegami…

 

Dowcipy 3:

Piękna czarnowłosa dziewczyna staje przed Perłową Bramą i prosi Św. Piotra o pozwolenie na wejście do Niebios. Czcigodny starzec zadaje jej kilka rutynowych pytań (jak zwykle procedura), w końcu pyta:

- Jesteś panna dziewicą?

- TAK, oczywiście że jestem dziewicą!

Więc Św. Piotr dzwoni do dyżurnych anielic, odpowiedzialnych za sprawdzanie dziewictwa. Prosi o zbadanie aplikantki.

W trakcie badań Komisja Anielska oprócz siedmiu drobnych wgnieceń nie dopatrzyła się uszkodzenia błony. Wniosek o uznanie dziewictwa przeszedł jednogłośnie.

Św. Piotr sięga po książkę rejestracyjną i pióro.

- Imię i nazwisko poproszę.

- Królewna Śnieżka..

Link to post
Share on other sites

Odwiedza kumpel ziomala na chacie. Widzi jakąś starowinkę przed telewizorem i pyta:
- Yo man! A ta staruszka to kto to jest?
- A to moja babcia.
- A co ona w takich goglach siedzi?
- A bo sobie mszę na TV Trwam w 3D ogląda.
- Yo man! Ona usta otworzyła i język wystawia!
- Normalka. Teraz pewnie komunię dają...

  • Popieram 3
Link to post
Share on other sites

Przychodzi Tomasz Lis do lekarza psychiatry. Ten rozpoczyna badanie i pokazuje trójkąt.
- Z czym to się panu kojarzy?
- Z Kaczyńskim - odpowiada Tomek.
- A to? - pyta lekarz pokazując koło.
- Z Kaczyńskim.
- A to? - lekarz demonstruje kwadrat.
- Z Kaczyńskim.
- Cierpi pani na obsesję kaczystowską - pada diagnoza.
- Ja?!! Przecież to pan mi tę propagandę pisowską pokazuje!

  • Popieram 1
Link to post
Share on other sites

Były sobie 3 kobiety, które mówiły o swoich mężach jak o samochodach:

- Mój mąż jest jak Ferrari: Szybki i Ostry.

- Mój jest jak Mercedes: Porusza się z gracją i jest dobry na długich dystansach.

- A mój mąż jest jak Polonez: Bez ssania nie ruszy.

  • Popieram 1
Link to post
Share on other sites
  • 2 tygodnie później...

Sprawa rozwodowa. Sędzia pyta żony:
- Nie rozumiem: o co ma pani pretensje do męża? Przecież mają państwo wszystko: dom, dzieci, samochody...
- Wysoki sądzie, on mnie nie zadowala!
Kobiecy głos z sali:
- Wszystkie zadowala, a jej nie!
Męski głos z sali:
- Jej to nikt nie zadowoli.

  • Popieram 3
Link to post
Share on other sites
  • 2 miesiące temu...

Policjant zatrzymuje dresiarza w beemce.

P: Dokumenciki proszę.

D: Nie mam dokumencików.

P(uśmiechnięty): Aha, bez dokumencików jeździmy?

D: Ale tu mam zaświadczenie o skradzeniu dokumentów, mam jeszcze tydzień na wyrobienie nowych...

Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza ...obchodzi samochód patrząc badawczo, uśmiecha się szeroko i mówi:

P: No proszę jeździmy auteczkiem na niemieckich numerach?

D: A tak, proszę bardzo - mienie przesiedleńcze, mam jeszcze dwa tygodnie na zarejestrowanie - podaje policjantowi dokument. Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza ... Poirytowany każe otworzyć bagażnik. W bagażniku trup.

P: A to co!?

D: A to wujek Rysiek, proszę oto akt zgonu - podaje policjantowi dokument. Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza ...

P(zbaraniały): No akt zgonu w porządku ale tak nie wolno przewozić zwlok ...

D: Proszę, tu jest pozwolenie na transport zwłok, jutro pogrzeb w kaplicy Świętego Jana w Krakowie - podaje policjantowi dokument.

Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza ...

Zdesperowany zagląda do bagażnika, zauważa coś i pyta triumfalnie:

P: A dlaczego denat ma lokówkę elektryczną w odbycie?!

Dresiarz podaje mu dokument:

D: Proszę bardzo: Ostatnia Wola Wuja Ryśka ...

 

#######################################################################################

 

Wracam ostatnio z córką ze sklepu.

Hania je loda. Pytam się jej:

- Dobry?

Obok przechodziła jakaś staruszka i odpowiada mi:

- Dzień dobry, Dzień dobry.

 

hahaha :D:):P

 

#########################################################

Spotyka Kowalski Nowaka:

- Nowak, coś ty taki dziś w****iony?

- A wiesz, pożyczyłem miesiąc temu teściowej 500 zł i od tego czasu ani ją widziałem...

- No nie gadaj, że Ci się nie opłacało.

Edytowane przez lukyeti
  • Popieram 5
Link to post
Share on other sites

Dołącz do dyskusji

Możesz dodać zawartość już teraz a zarejestrować się później. Jeśli posiadasz już konto, zaloguj się aby dodać zawartość za jego pomocą.

Gość
Odpowiedz w tym wątku...

×   Wklejono zawartość z formatowaniem.   Usuń formatowanie

  Dozwolonych jest tylko 75 emoji.

×   Odnośnik został automatycznie osadzony.   Przywróć wyświetlanie jako odnośnik

×   Przywrócono poprzednią zawartość.   Wyczyść edytor

×   Nie możesz bezpośrednio wkleić grafiki. Dodaj lub załącz grafiki z adresu URL.

  • Ostatnio przeglądający   0 użytkowników

    Brak zarejestrowanych użytkowników przeglądających tę stronę.

×
×
  • Dodaj nową pozycję...